lopeor

No cabe duda que es un hombre  con una gran cola y hasta necesita un monaguillo para que se la lleve; porque hay que ser un superdotado arrastrar eso, debe ser terrible e incómodo.

Pero lo mas incómodo debe ser a la hora de ir al retrete y aquí  empiezo a preguntarme.

¿ Como se sentará en la taza ?

¿ Le arremangará el monaguillo ?

¿ Lleva bragueta esta supersotana ?

No cabe duda que este cardenal se está ganando el cielo.

Hoy toca hablar de bricolage, yo sé que esto encanta a la muchedumbre, si estas chorradas son algo que nos llenan las neuronas del cerebro de satisfacción y nos hacen pensar " esto lo he parido yo, que grande soy ". Me divierte ver el bricolage por televisión donde un señor sale con un taller impresionante que tiene de todo y nos enseña como se hace un armario con cincuenta cajones y tres puertas; y pienso si lo venden hecho que leches hago yo ensuciando mi casa de polvo y serrín; además la casa del payo de 500m2 y 300 hectares de jardín se las trae, como si todos tubíeramos una casa así, que chorras es el tío este, como el del jardín que nos enseña a plantar margaritas y nos advierte que antes hay que echar en la maceta la tierra para que broten; ya decía yo que a mis amapolas les faltava algo, claro la tierra !. Gracias chavalote no lo sabía.
Hoy hoy muestro como se hace el paragüero con mocho que es de Lo peor, o sea de mi marca, es económico, facil y tiene varias ventajas que explico al final; necesitais
Cinco palos de 50 milímetros de diámetro aproximadamente,
Un poco de cordel, un rollito pequeño, no os gastéis mucha pasta ya que es para hacer cuatro nudos de nada.
Un mocho de fregar.
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Podéis adaptarlo a vuestras medidas, solo teneis que cortar los palos de las dos patas ( a)  segun la altura del paraguas y la base de las patas (b) a 150 mm. por ejemplo para que no se vuelque al colgar los paraguas, la barra (c) donde se cuelgan los paraguas la medida a vuestro libre albedrio dependiendo de la cantidad de paraguas que poseais como rico tesoro, o sea, cuantos mas paraguas mas longitud de barra. Una vez cortadas las barras se atan con el cordel como se muestra en el dibujo, y ya lo tenemos listo poniendo el mocho de fregar al lado, por si llueve mucho y los paraguas ya sabeis que tienden a escurrir agua, de paso fregamos el piso de la entradita. Que maravilla rústica ¿no ?, sencillo, práctico y barato.
Si lo quereis mas sofisticado se puede hacer, por ejemplo clavar una alcayata en una pata para colgar las llaves, y otra alcayata para el bolso de la señora; pero estos ya son un poco mas complicados.
Espero que mi paragüero guste y a disfruteis de este magnífico mueble. La próxima semana os pongo como hacer una cama para perros de energía solar, todo un evento ya vereis.. 

Despues del fin de semana, me levanté hoy con la típica cara de Lunes, todavía nos quedan cuatro dias para el viernes, mal rollo; me gustaría vivir en ese planeta donde un año dura una semana terrestre debido a su rotación. Me lo imagino, con los puentes, fines de semana y vacaciones  acabaríamos el año sin dar un palo al agua.
Pero no voy a soñar ni hablar de planetas lejanos, voy a explicar como es mi casa aunque parezca el E.T. ese de la película.
Mi casa es amplia, aunque vivimos muchos en ella, últimamente observo que en el techo hay goteras, que cada vez son mas grandes, pero sacar una pasta y arreglarlo es algo que va en contra de mis  intereses; debido a la gotera la casa tiene humedad, cada vez mas hasta el extremo que las paredes estan sucias, para mas hinri al vecino de abajo no sé que diablos quemó en casa que se llenó de humo pero no abre las ventanas y el aire está cargado. Lo del rellano es otro despropósito no llevamos la basura al contenedor, la vaciamos en el rellano que dia a dia se llena de mierda y mal olor, a pesar de que unos pocos protestan, la mayoría no hace caso y pasan de todo.
En el piso de abajo viven unos vecinos a los que no presto mucha atención, son muy pobres y pasan hambre; pero como dije antes allá se las compongan; nosotros en mi casa no pasamos hambre ya tenemos un pequeño corral donde tenemos muy bien alimentados a gallinas, pollos, cerdos y alguna vaca, cuando estan bien gordos y rollizos los matamos los hacemos chuletas y nos los comemos, no pasamos hambre como los vecinos de abajo. Pero debido a la suciedad, humedad y otros descuidos como incendios, nos han salido en las paredes unas grietas un poco feas y el techo parece que está cediendo, además pienso que algun dia nos vamos a quedar sin el suministro del agua y acabaremosa guantazos por llenar un mísero pozal. En fin, como podreis apreciar es una casa un poco ruinosa pero aguantaremos hasta que podamos, después no sé que pasará si se colapsa. Nuestra casa está en pleno centro y se llama Edificio Planeta Tierra.
¿ Y tu casa como es ?

Estaba yo pensando sobre el agua tras ver un documental; no me gusta mucho pensar porque se desgasta el cerebro, lo digo porque he visto muchos que estan como una esponja seca; pero esto del agua me trae preocupado.
Segun decia el documental el agua del planeta no se gasta, siempre hay la misma cantidad porque es como un circuito cerrado, afluye del subsuelo, va a los rios que desembocan en el mar y allí se evapora convirtiéndose en las nubes y por medio de la lluvia cae a las montañas, se filtra al subsuelo y vuelve a comenzar el ciclo.
Bien hasta aquí todo claro, pero entonces una idea me viene de golpe al melón, si yo hago pipi y se vá al mar y luego se evapora y empieza otra vez el ciclo, alguien se lo beberá ¿no?, nuestros pipís van al mar, je,je, es curioso pienso que yo me puedo beber el de la vecina, el de un cardenal , el de  Napoleón ó el de Jack el Destripador, pipís  que van por esos mares de Dios. Dios mio, ya decía yo que el agua potable esta horrible y dentro de 400 años alguien se puede beber el pipí de George  Bush é intoxicarse !
Esto no me gusta, será mejor que beba vino de la Rioja de ahora en adelante que está mejor que el agua.
Ale ! , a pasar buen fin de semana y cuidado con las aguas que vienen revueltas je,je.

Bueno muchachotes, ya sabeis que ha llegado el 40 de Mayo y os podeis quitar el sayo, y nunca mejor dicho porque hace una calor agobiante.

Esta tarde estuve en la playa, la tengo a diez minutos con el coche y además, guau ! es una playa nudista, si señor de lo mejor, tranquila sin amontonamientos de gente en primer línea y con unas dunas maravillosas.

¿ Habeis ido alguna vez a la playa nudista ?, no, pues no sabeis lo que os perdeis, os voy a dar unos consejos para que la primera vez os sea mas leve.

1º Cuando entreis quitaros la ropa, no está bien visto que vayais vestidos.

2º Una vez en pelotas no hagais el cuadro de taparos con la mano el animalito, es ridículo, es mejor que vayais corriendo hacia el agua y os tireis de cabeza hasta que se os pase el corte.

3º Llevaos un protector solar, es muy importante, sobre todo para el animalito que se puede cocer en cinco minutos y después vienen los picores.

4º Esto es muy importante, si volveis al agua poneros el bañador, algun bicho ó pez puede confundir vuestro animalito con un gusano y picarle, es muy desagradable.

5º Si veis aparecer a vuestra vecina en pelotas ( cosa normal ) , tranquilos saludarla con toda normalidad, no empeceis a taparos con la toalla ni esconder vuestros encantos, ella seguro que no lo hace.

6º Si la vecina está que se rompe de buena y el animalito despierta sin querelo vosotros, ya sabeis, a veces es incómodo, pensar en algo desagradable; por ejemplo en Gerge Bush.

7º Si la vecina os vé un poco cortados , se rie y os pregunta en que pensais, por favor no le digais que en George Bush, es ridículo.

8º Invitar a la vecina al chiringuito y si se deja ya sabeis, enseñarle el paisaje.

Ale ! no os corteis y si vais a una  playa a disfrutar de la brisa marina y el paisaje.

Es repugnante esta foto, a quien se le habrá ocurrido la feliz idea de hacerle esta faena a esta mujer, cortarle la cabeza ponerle una peineta y dejarla caer sobre un mantón de Manila, y es que en los toros se vé de todo, la cuestión es martirizar a alguien ó matar a algo.

Es la foto mas horrible que he visto.

Je,je..

Hacía tiempo que no reía tan a gusto el combate de Pelao Bolo contra Marcelo Bragao, le tuvieron que echar viagra por la nariz al final del combate;

es simplenete una de tantas burradas que vé uno por internet.

Todos hemos visto fotos escandalosas como pornográficas, pero esta foto se lleva el premio, que lio se han montado...........

Que escándalo ¿no ?, ja,ja,ja. el lio es tremendo.